答应了一个男生相处一个月的时间,可是我心里头,事实上一点不喜欢他,虽然说当他是哥哥,可是从我发自内心来说,我对"哥哥"二字不再期待着什么?虽然是相处,可是为什么当见到他的时候我却一幅冷漠的样子,给人的感觉是一种冷冻了的感受.也许他不好受吧...
亲爱的凯,你是我伤害过的人,因为我曾被别人伤害过.对不起...
我不知道接受得了他不,如果说要接受的话,那将只是过日子,也不是"爱"
就算是我利用他吧,利用他来学些东西...呵 我是不是很坏?

說會把愛放下 會走更遠？
我現在已經走了有多遠呢 有時候 我會想起他的那些話兒 一次又一次告禁自己 不許再想他 親愛的凱 你是不是已經忘了我呢 還是你已經找到了你的出路呢 以後未來的日子裏 你是不是真的會跟一個正常的女孩在一起呢 呵 應該的吧 應該會的 雖然我心裏不好受 可是我還是能接受 還給你自由 幾年以後 我們會是什麼樣子呢 那些愛過的過去早已經成為過去了
現在我 我想 我是一種 純邪的人類 不知道那還算是不是人 我是不是有一雙能飛的翅膀？一面黑一面白 我是天使？還是撒旦？
天使說 請聽我神聖的誓言 我願與他不離不棄
撒旦說世上幸福的人的痛苦是我最大的快樂 我要帶你們的幸福
到底誰對誰是非
我不知道我應該選擇誰 這樣吧 二面都選擇 反正我已經是純邪的...

明天我决定去天主教 在那儿 我想洗净自己的罪 我也不知道自己的罪在哪 我只知道我的脾气远远不过大人 像个小孩子一样 跟父母冲气 这就是我 真正的我 其实我应该并不算得上聪明吧 真的 我真的很看不起我自己 但我并不敢去多想些什么 把自己沉浸于游戏里 什么都不用去想 可是现在又想想 后天就要开始工作了 而我什么都没准备 只是不知道准备些什么 工作我一定要把那些不愉快的事情暂时放在一边吧 上课一定要笑着面对那些天真无邪的孩子们 在那里 没有声音的世限而工作着 好像永远活在无声的世界里 我不知道明天将会是什么样的场面我是个对自己没有信心的人所以我要努力 我要制造我的信心不被别人看不起 只要我看得起自己才对啊 也许后天 更忙碌 不过也好 忙我自己的事情吧 让时间很快很快地过去 忙着忙着让我别想起什么事情来 永远别想 可是 我这是在逃避吗 算吗 明天向主诉说吧...
我最想知道 我将应该做什么 怎么做 要怎么才是真理.....

情人节那一天 我与死党出去走走 记得很清楚 街上十分很热闹 我跟枫一起聊天 偶尔谈起我们各自的感情的侃侃 走到人民广场那儿 抬头看夜空 放飞许多的火风筝 那是许愿的火风筝 没有线 让它放飞在天空 于是我和枫也放了 我只许 但愿凯那在边过得很快乐 一定要幸福 而枫他许他自己对远方的人 他永远爱她 也许他把自己的祝福许下了 我们一起放飞了它 大大的风筝 里面是个烛火 点起火 就像点燃我们的希望 无线的风筝 可惜希望还不知是不是有希望?
放飞了它后 我们就一起回家了

昨晚...躺在床上,我用自己的双手写满了自己最想刻在心底中的二个组词...写着写着就不知不觉地睡着了...也不知道我到底写了多久.当时是什么时间?
我知道昨晚是我精神过敏.我像从前一样了.去买着我心爱的红苹果,不记得有多少个.将它一个一个地吃掉.把它放在我电脑前,一个一个地慢慢吃...它让我感受到好过一些的滋味...
爱情是麻木的.今天又想起来,明天是情人节了.真的,我早就忘了什么是情人节...直到别人的提醒.才想起了明天是情人节,那么我应该祝自己没有情人的情人节快乐吧.
真的,我很想给自己买一份礼物.就它来欣慰我.让我心里更加好受一些...
情人节?它让我想起了我曾遗失的爱情守护神.或许是我不配拥有它,才会把它遗失在某个角落.也不知道遗失在哪个角落了
记在我心底里,我一定要把"宽容""忍耐"...
一定要好好改造好我自己

今天要开始在疯狂中度过了.
人最大的敌人不过是自己,我要克服我自己,超越我自己才对啊.
做好自己的每一件事,呵,光说说有何用,要真正的做到那才是真的.
我知道想要做好每一件事并不那容易,可是还是要做.因为我想忘了你,忙死自己那就是最好不过的了...
我知道,我的网名又复回了"安静"这个字样...
看书,那才是我最安静的...
心情不好,想疯的时候,一定要吃苹果.不抽烟.一定要做到不抽烟.吃苹果来发泄吧...
是的,我处理自己,不要再自己再度混乱地活下去...
调整好自己吧...
没有你,我一样可以过得好...
我是不是太关心了自己,是不是很自私?
我应该拿别人做错的事来惩罚自己才对,应该多关心别人才对,爱自己也要爱别人啊...
我,何时才能恐怖行动得世限上所有一切事物呢.
感觉得到,我很孩子气,不够成熟,是的,我不是女人,而是个女生...
是的,我不成熟,那是我任性...
要开始学习了,学习以后,我会是怎么样呢,周围的人对我是什么看法呢.仁慈的天父,请你告诉我,我应该怎么做才如愿...
我害怕那.也害怕这.我也知道.我最大的敌人也是我自己的而已,我是不是能做得到呢.我的目标又是什么呢.
我很迷茫,不知所惜,我该怎么做才是真的.要怎么样才能胆诚自己呢.
我的天父,请你告诉我,带领我.为我指路...
我只想,走我自己的路,让别人去说...
可是,这一条路,我是不是真的要走下去?对我有好处?
我知道我已经无路可走了,只有这一条路走.
天父,你是不是真的要我走这条路?
呵,我只笑了笑,走吧...那只是我的未来的路

安静...
回忆着我的他...心,我一定要忘记你...
忘记...
一定要面对...
面对我所做的一切...
一定要忘记...
忘记你...

不知道为什么，还请基督群里的姐妹帮我把一句中文改成英文“do you kown how much i miss you ?”=“你知道我有多么想你吗？”
是的，是不想让他懂得，不想让他知道，所以改成英文这样就很少有人懂了。
记得分手时，他在空间里写着“等待的爱”其实那个时候，我是很感激的。
而至今，我想他不会再等了吧？也许他放弃我了
可是不知道为什么，心里突然地很想他，好想，好想
也许他是真的放弃我了，放弃我了
今天我看着枫曾传来的相片，那是我和他的相片，看着看着，我就掉眼泪，告诉自己，结束就结束了，没什么好悲伤的。
再再他的空间里，已经没有“等待的爱”了。
我知道他也许想开了，也许真的放弃了，真的放弃了
心好痛，不知道为什么，为什么会这样呢
是我新手结束的爱情，我应该不留遗憾走才对，而至今，我为什么要想他，为什么？为什么？
do you kown how much i miss you ?
你 知 道 我 有 多 么 想 你 吗？

我的心啊,你何时才能明白它.
我的爱啊,已经为你而埋在心底去了.
今天,突然间,在这新的一年里,午夜12点.大家都放着烟火.
那一刻,你知道我有多么想你吗?
于是狠狠地抽了一根烟,灭了烟头.
告诉我自己,别再想你了...
看着烟花那个时候,我以前就那么想跟你一起看烟花.结果...
一切全是梦...
也许你还在恨我,也许你还真的不明白.没人会告诉你.到底是什么原因...
猜不透,想不开.
也许我现在做的,是等到你成熟的那一天吧,或许那一天,也许你会把我遗忘...
一个人放着烟花,一个人欣赏...

终于听你说，从你心里，你恨死我了...
虽然我装作没什么,我很早就说过了,你恨我是应该的.
你以为我能原谅我自己吗?我一直都没办法原谅我自己.
枫说"你还爱着他吧"我不知要怎么回答.就说"不爱了"
我的QQ上,显示着他在线上.
他说,不再相信爱情.
你以为我相信爱情吗?我已经丢了爱情了.
从他的话中,我意识到,句句都带刺.没关系.我不会在意的.
至于我.我也原谅不了我自己的.你以为我会好过吗?
我笑了笑,反正你看不到.我要的幸福.早已被我抛弃了...
我会看着你好好地走...好好地过...我就安心了...